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前段時間朋友妞妞媽將自己家女兒穿小了的衣服和舊玩具整理出來送給了豆豆，我們也是欣然接受。按照老輩兒說法：穿百家衣吃百家飯，孩子可以沾別人家福氣，長得更好。這本來是一件挺好的事兒，可是前兩天妞妞媽帶妞妞來我們家玩，卻因此發生了一件「尷尬事」。 那天，豆豆正巧穿著妞妞小時候的衣服，玩著妞妞小時候的毛絨玩具。妞妞圍著豆豆看了幾圈，滿眼疑惑，然後問自己的媽媽：「妹妹的玩具好像是我的，她的衣服好像也是我的！」「那個玩具你不是很久都不玩了嗎？而且，衣服你穿著也小了。所以就送給妹妹了呀！」妞妞媽回答說。「不行，那是我的玩具，我還要玩呢！」說著妞妞就上手搶豆豆手中的玩具，豆豆也立馬哼哼起來。「妞妞，你怎麼這麼小氣？這些都是你已經不需要了的，就送給妹妹嗎！」「不行，不行，這是我的！」妞妞媽臉上露出了尷尬之色。「你說這孩子怎麼這麼小氣，長大了可怎麼辦！」妞妞媽不好意思地對我講。 ... 7歲以內的孩子總說「這是我的」，是孩子「自我意識」的體現，是心理成長的正常階段。 1.一般18個月左右的寶寶就會開始萌發自我意識，而有些孩子則更加早。 心理學上有名的「紅點」實驗就可以證明這一點。給孩子的額頭貼一個紅紙，讓孩子在鏡子中觀察自己，還沒萌發自我意識的孩子會伸手摸鏡子中的紅點，而萌發了自我意識的孩子則會摸自己額頭的紅點。因為產生了「我」這個概念，孩子會對「我的」一切著迷和護衛，孩子對於自己熟悉的或者喜歡的，都會堅持「這是我的」。 其實，15個月的豆豆已經表現出了這個特點，她應該屬於自我意識發展比較早的孩子。平時，她在家中就不允許除了她之外的人抱媽媽，如果姐姐挨近我，她就用小手扒拉開姐姐，同樣的，爸爸也不可以擁抱媽媽，整個就是一個「獨占媽媽」的姿態。而在這次跟妞妞姐姐的「玩具爭奪戰」中，顯然豆豆也是不肯讓步的，雖然她還不太會說話，但她用哭和鬧來引起我們的關注，這是在用行動告訴大人「這是我的玩具。」 作為家長，你怎麼跟一個15個月的孩子講道理呢？這就可憐了妞妞媽，她感到尷尬，所以試圖用講道理去說服妞妞。 但是這並不是一種好方法，雖然妞妞已經有三歲半了，聽得懂道理，但是我們依然不能夠忽視她還處於一個以「自我為中心」的認知階段。 ... 2.著名心理學家和教育家皮亞傑，提出了兒童認知發展的四個階段：0~2歲的感知運動階段；2~7歲的前運算階段；6~12歲的具體運算階段；11歲以上的形式運算階段。 妞妞就處於第2個階段，這個階段的孩子有一個顯著的認知特點-以自我為中心，他們會從自己的角度來看世界，而且他們會認為別人看到的或者想到的應該是跟自己一樣的。所以，家長會發現：這個階段的孩子不懂事兒、自私、不講道理、不聽話等等，還很容易像妞妞媽一樣對孩子的未來產生某種擔憂。其實當你了解了孩子的發展規律，就會打消這種不必要的擔憂。因為現在家長所認為的這些「問題」，當孩子成長到六七歲時，會自然地消失，那時孩子們會進入一個以「脫自我中心性」為重要特點的具體運算階段。 所以，小時候小氣或者不愛分享的孩子長大後並不一定會自私，這之間並沒有必然的聯繫。7歲以內的孩子發生小氣的行為是很正常的認知發展的階段，在孩子長到7歲後會自然改善。 ... 當孩子不願意分享時，家長可以這麼做。 1、不要用「反面」詞彙形容孩子，以免對孩子產生負面導向。 孩子在七歲以內不願分享是正常的現象，這並不代表著他們就是自私的、小氣的，在他們長大以後也不是必然會成為一個自私小氣的人。但如果父母總是說孩子，給孩子負面定性，反倒會引導孩子對自己的認知產生偏差，甚至更快地往你們所指出的方向發展。心理學中著名的「皮格馬利翁效應」就告訴我們：家長或者老師給孩子傳遞出來的信號會引導孩子朝某個方向發展。你覺得孩子是優秀的，孩子也會更加肯定自己，朝著優秀的方向發展。如果你對孩子的評價是負面的，也會讓孩子更傾向於向負面發展。 ... 2、巧妙引導，讓孩子自願分享。 我們以家長的權威去命令孩子分享，或者只是用大道理來壓迫孩子，會讓孩子覺得委屈，不被重視。也許在當時，孩子會按照大人的意願去做了，但在內心裡卻是不能夠接受的，甚至還埋下了「敵意」的種子。 在妞妞和豆豆的這次事件中，我們是這樣處理的。我去找了另外一個豆豆喜歡的玩具拿給豆豆，很快就把豆豆的注意力轉移了。然後，我把毛絨玩具交還到妞妞手中，跟妞妞說：「阿姨知道這是妞妞的玩具，謝謝你把玩具給妹妹玩。現在妹妹有其他的玩具在玩，妞妞喜歡自己的玩具可以把它拿回去哦。或者，你可以選擇跟妹妹一起玩，妹妹這裡有很多好玩的玩具哦。」妞妞想了一下，說：「那我跟妹妹一起玩！」後來在妞妞要走的時候，我們送給妞妞一件她喜歡的玩具。妞妞媽也順勢說：「妞妞今天很棒哎，主動把玩具給妹妹玩。而且，我們跟妹妹玩得很開心對不對？下次我們還來找妹妹一起玩好不好？」「好啊，好啊，下次我要帶小熊來跟妹妹一起玩。」妞妞回答說。 讓孩子感到自己有決定是否分享的權利，而且分享後獲得的是快樂的體驗，那麼，孩子會更樂意去主動分享。 ... 3、讓孩子感到自己才是那個被「特別關注」的人，給予孩子充分的愛和安全感，建立孩子「愛的能量池」。 很多孩子不願意分享，其背後的根本原因是覺得自己沒有足夠的愛和安全感。 曾經接觸過這樣的事例：因為弟弟的出生，一個5歲的哥哥因為自己喜歡的東西必須分享給弟弟而不開心，同時又覺得自己的媽媽也被搶走了，而自己不再像以前一樣受到關注和愛護，所以，就對弟弟產生了「敵意」。趁著家人不注意，他就做出了傷害弟弟的舉動，偷偷把被子蓋到弟弟的頭上，狠狠地掐弟弟等等。幸虧家長發現得及時，要不就釀成了大禍。家長把哥哥說成是一個自私、小氣和不懂事的孩子，而孩子則滿肚子「心酸委屈」，覺得沒有人重視他愛他，弟弟搶走了他的一切。其實，這就是家長沒有給予孩子足夠的愛和安全感，所以才讓孩子用極端行為來引起家長的重視。 ... 當然，我們都知道這並不是家長真的不重視孩子，不愛孩子，只是家長沒有將自己的重視和愛真正地傳遞到孩子那裡，或者說孩子沒有接收到這個信號。 對於7歲以內的孩子來講，他們就是通過「表象」，從自我的角度出發去認知世界的。就像這位小哥哥，他不會去想：我比弟弟年齡大，爸爸媽媽精力有限等等客觀情況，他只是感知到自己沒有弟弟被關注得多，爸爸媽媽總在要求自己做出讓步，而這一切都是因為弟弟的出現才變成這樣。 所以，對於家長而言，需要做的不是去給孩子講大道理，而是以實實在在的行動讓孩子從「表象」上感覺到自己被愛和被關注。 比如我們可以建立一套「儀式」:每天拿出固定的15分鐘或者更長的時間來全身心地陪伴孩子；每天睡覺前給孩子一個擁抱或者親吻；找一切合適的時機告訴孩子你們非常愛他，你們非常重視他；經常問問孩子的需求是什麼，他有什麼樣的願望。通過這些儀式，讓孩子建立自己「愛的能量池」，擁有足夠愛的孩子才能勇於分享，才能將愛傳遞出去。就像只有你自己是一條大河時，才能夠分支出很多的溪流去滋養別人！ 最後，請家長們不要再隨意地給我們的孩子貼上小氣或不愛分享的標籤了。同時，如果我們給孩子建立好了愛的能量池，再加上巧妙的引導，要相信：我們的孩子也會自願去分享的呢！

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