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生活中，我們常看到很多孩子做什麼事情都要得第一，跟小夥伴做個遊戲都一定要是自己贏，如果自己輸了就不肯，無論家長如何勸說都沒有用，哭鬧、打滾、破壞玩具、甚至打人，這時你會發現孩子只聽得進表揚，不接受批評。 ... 孩子「輸不起」，媽媽怎麼勸都沒用 小軍跟哥哥玩拍皮球，哥倆定下了一個規矩：贏了的人承包今天看電視的機會。一分鐘後，哥哥大獲全勝，拍皮球不曾斷過，而小軍沒拍多久皮球便掉了，輸掉的小軍覺得自己比哥哥小，非要再來一局，三局後還是同樣的結果，小軍倒在了地上，哭鬧著不止。 家裡人怎麼勸都沒用，小軍的撒潑越來越厲害，在地上打起了滾，媽媽火冒三丈地說：「趕緊給我起來，別輸了就不認帳，輸不起就不要玩，就這點出息，你長大了還能有什麼用。」這話一出，小軍不但沒有停下來，反而哭得更厲害了。 ... 孩子在逐漸成長中慢慢有了上進心，他們希望能夠勝任比往日難度和挑戰更大的任務，這時他們的願望是積極向上的，抱有想要獲得成就感的目的性，所以他想贏。但最終當他們積極的願望落空時，沒有獲得成就感，而是遭受了挫敗感時，他們就會出現沮喪又極度悲傷的情緒。兒童心理學家調研發現：兒童輸不起的心理與家庭教育有很大的關係。 為什麼現在孩子容易「輸不起」？ 將孩子的成功當成自己的「門面」。小玲玲長得非常可愛討喜，像個洋娃娃似的，有大大的眼睛、長長的睫毛、白白的皮膚、而且又有禮貌，每次帶出門和別的小朋友站一起時總有夸不完的嘴，這讓媽媽覺得特有面，也讓她更加驕傲和自豪。 ... 一次小玲玲跟鄰居小朋友在一起玩數字遊戲時，半天沒有算出來，非常著急，而小朋友很快就算出了答案，並搶先說出了答案，小玲玲傷心地哭了，一直纏著媽媽。媽媽惱羞成怒，拎著她就往家回：「這麼笨，這麼簡單的算術都不會，太丟人了，比你小的孩子都知道答案，這還需要教嗎？」一路上孩子哇哇大哭，媽媽卻毫不嘴軟，一路罵著走。 孩子受到表揚了，你覺得臉上有光，開心至極；而孩子不如別人時，你就覺得丟臉打罵孩子，其實這對孩子的影響特別不好，會讓她覺得只有自己做得比別人好，媽媽才會對我好，表揚我，做得不如別人時就容易被媽媽打罵。而這會造成孩子的兩極分化，要麼就是輸了就爬不起來，要麼就是非贏不可。 剝奪孩子嘗試做事的機會。很多家長覺得孩子還小，能幫他做的事情全部自己包辦了。比如平常孩子想體驗自己穿衣服、穿鞋子，家長便急著一把壓過來：「寶貝，你現在還小，媽媽幫你穿。」「寶貝，你自己穿動作太慢了，我們要趕著出門。」「寶貝，等你自己穿好了，都要感冒了。」 ... 這些場景是不是很熟悉？媽媽看似在為孩子著想，一切為孩子做完，但事實上可能是孩子動作太慢了，媽媽等不及了，又自以為是地認為這些簡單的事情，孩子長大了自然會做的。雖然這做事提高了效率，卻也讓孩子失去了體會成就感的機會。家長要忍住為孩子操辦一切的慾望，讓孩子在小事情中嘗試著獨立完成，雖然可能會因為他還小做得不是那麼完美，但他卻可以從中得到感受失敗和挫折的機會，只要父母堅持鼓勵他，相信他一定會越做越好的。 用大人的標準評價孩子。上面小軍的媽媽因為阻止不了孩子無理取鬧便呵斥孩子：「輸不起，就不要玩！」還有的家長會用講道理的方式告訴孩子：「願賭服輸，才是有志氣。」這些家長都忘記了孩子的實際年齡，而習慣用大人的標準去評價或說服孩子，想用激將法讓孩子接受自己已經輸掉的事實，卻不知道這樣只會加重孩子的負面情緒。 ... 還有的家長在孩子輸了後會跟孩子說：「輸了就輸了，有什麼大不了的，某某還不如你呢！」家長本是好意，想要安慰孩子，但這樣卻很有可能會讓孩子下意識將自己捲縮進「還有某某不如你」的舒適區里自我慶幸，慢慢地就不會從自身找原因，同時也會讓孩子因為害怕輸而不願意嘗試。 家長怎樣教，孩子才會「贏得起」？ 家長與孩子「共情」，孩子與小朋友「共情」。羅傑斯認為：共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。以我們通俗易懂的說法就是讓孩子學會換位思考，讓孩子明白如果每次跟小朋友玩的時候事事要占優勢，什麼都要得第一，那其他孩子又是什麼心情呢，會不會就像他現在「輸」掉一樣傷心難過呢？ 而在此之前家長更應該先學會理解孩子的心情，接受孩子出現的不好的情緒，包容他，抱抱他，等他平靜下來，再引導孩子學會理解其他小朋友的心情，讓孩子慢慢接受，等孩子真正吸收了，他就不會太過在意眼前這刻的輸贏了。 ... 玩遊戲不是一味放水，只為博孩子一笑。小時候爺爺為了孫子能夠咯咯笑，跑步的時候故意放慢腳步，永遠讓孩子領先一步；下跳棋的時候，總是假裝走錯位置；玩遊戲的時候，更是有意自己甘拜下風。但是在孩子小學時，一次爺爺贏了他跳棋，沒想到孩子哭得撕心裂肺，連飯都不肯吃，全家人手足無措的，不知如何是好。 大部分家長跟孩子玩遊戲的時候，都會無限制讓著孩子，讓孩子贏，因為這樣孩子才會玩得更加開心。但也正因為如此孩子才經不起「輸」，他習慣了沉浸在「贏」的快感中，就會本能地拒絕「輸」的痛感。跟孩子玩遊戲時，家長可以適當放水，但偶爾也得挫挫孩子的「銳氣」，讓孩子明白遊戲本就有輸有贏。 ... 「獨立」並非讓孩子脫離家長，自我成長。人生不如意十有八九，而孩子最該學會的是自己解決事情的能力，如果父母事事為其做全了，孩子也將失去這種能力，想要孩子未來的路走得更順，孩子就必須學會「獨立」這件事。 孩子太小，談獨立太早，此「獨立」並非讓孩子脫離家長、自我成長的意思，而是從小培養孩子自己做事，可以從最小的事情開始。在孩子擁有動手能力時，媽媽可以適當放手讓孩子自己動手做一些力所能及的事情，比如自己吃飯、自己找小朋友玩等等，在玩的過程中與小朋友發生矛盾都是在所難免的，嘗試讓孩子自己解決問題，如果實在解決不了，你再引導他或適時給予一定的幫助。 ... 人生在世，無論成人或孩子想要「贏」都是正常的，但是人生十有八九不如意，誰能一直贏，誰又會一直輸呢？俗話說的好：三十年河東，三十年河西。人生處處存在變數，孩子也不可能永遠一帆風順。所以在生活的細節中，家長都應該有意識地引導孩子形成健康的思想：贏應該高興，但你不可能永遠會「贏」；輸，應該難過，但你也不可能永遠會「輸」。

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